本日のまとめ 2021.02.05

・最近、頭が回らない。人と話すのも、いつもより難しい。妙に考えすぎてしまう。反射的に会話する自分がいやになってしまったのかもしれない。同じように、文章も書けなくなった。というか、掘り下げられなくなった。

・まとめられないので、もう箇条書きでもいいよって自分に言ってあげるため、こんな感じで書いてみる。

・最近は休みのたび、家でただ寝ている。休みって、なにしてても楽しかったのに、今は、なにしてても楽しくないなあ。頭痛や腰痛にも悩まされていたし、多分、普通に疲れている。

・あんまり頭が動かないので、体の動きも悪い。頑張れてないのに、疲れるってなによ、と思っていたのだが、疲れてるから頑張れてないのかもな。どっちが先でも、どうでもいいか。早く頑張れるようになりたい。

・お金を使うことへのハードルが下がっている。ぽんぽん物を買ってしまう。貯金が少しずつ減ってきた気がする。あかんあかんあかん。私が買っているものって、オタマトーンとか、セボンスターとか、そういうものばっかりなのに……

・前回の休みはマック、今回はモスバーガーを、ウーバーイーツにて注文した。やっぱり肉や芋はおいしいし、ばくばく食べれるんだけど、食べてるうちに「セットドリンクのメロンソーダが飲みたい」欲求が一番強いかもしれない……ということに気付いた。メロンソーダが一番おいしいから。もしかして、ポテトもバーガーもいらないのか。

・いや、バンズや芋を、メロンソーダで流し込む感覚、あれが欲しいのかもしれない。あの感覚のために、1000円くらい出して、ファストフードを注文するのだ。高いのか、安いのか。私は普通に高いと思う。あの感覚に、そんな価値はない。ウーバーイーツやめたい。交通費や手間を考えたら、外出して食べるのと同じくらいって、自分に言い聞かせて利用している。が、外食って地味に痛い出費だよな。

・ここ最近、実家に世話になることが多い。休みのたびに帰っている。夕飯に、野菜をたくさん使ったパスタを作った。もちろん白だしも入れた。実家で自炊すると実質0円。申し訳ないけどありがたい。生のナスとかキャベツがあって嬉しい。

・自分の家では、あんまりちゃんと料理してないなあ。チーズリゾットが楽なので、そればかり食べている。忙しいときは、化粧しながら作ってる。化粧しながら作れるほど楽。水、米、コンソメ、チーズ、冷凍野菜をまとめて煮るだけ。すぐできるしうまい。ボリュームがありすぎることが悩み。

・引越し祝いにもらった5キロのパスタ、ついに食べ終えました(報告)

5キロのパスタでも終わりはあるんやね。果てしない量だったのに。すべての事象に終わりはあるのだと、感慨深い気持ちで食べました。くださった方、ありがとうございました。

・自分の家の好きなところ①

家が冷えやすい造りなので、帰宅すると、部屋にある鬼レモンがキンキンに冷えている。夏場は段ボールから冷蔵庫に移し、冷やして飲むのだが、冬になるとその工程がまるまる要らない。段ボールから取って、そのまま飲める。ありがて〜〜〜ーーーッッ冬最高ーーーッッ！！！！！！

・自分の家の好きなところ②

自分のために用意されたシャンプーやドライヤーなので、髪の毛がさらさらになること。というのはちょっと嘘。見栄張ろうとしました。ごめん。本当は、もうこだわるのとか考えるのがメンドいなと思い、ネットスーパーにあった適当なやつ(いち髪のサラサラタイプ)を買ったら、何故かめちゃくちゃ良かった。実家のちょっといいシャンプーより断然サラサラなんだが。ヘアオイル付けなくてもモーマンタイ。指通りも良い。なんなのだ。わけわからん。ありがたいけど。いち髪のサラサラと今のドライヤー、今後一生使う。

・今の日本の総理大臣、名前が覚えられない。「かん」なのか「すが」なのか、何度聞いても忘れる。すがだった気がする。わかんね。

・iPadとタッチペンを使って、ネット通販のメッセージ画像を書いた。とても楽なのに、綺麗に描けるから楽しい。最高だ。休みなのにえらいなあって自分を褒めながら書いた。えらいぞ。

・ひとりで喋るラジオ、いよいよやろうかな、と迷っているが、いろんなことに手出しすぎると収拾がつかなくなるので、機を伺っている。頭の中が散らかりすぎててキモいの。お給仕＋裏方仕事＋ラジオも文章も歌もって、絶対どれか疎かになる。お給仕と裏方仕事の両立すら、ちょっと悩みながらやってるのに……

・明晰夢に怯えすぎて、明晰夢を見かけた。慌てて起きた。"そういう"オタクなので興味はあるが、ただでさえ浅い睡眠が、これ以上浅くなるのは耐えられん。毎日、絶対一晩に一度以上は目が覚める。それくらいには浅い。目覚ましの鳴るまで、寝てたいのにさ。明晰夢なんか覚えたら、いよいよダメになる気がする。夢、見とうない。熟睡させてくれ。

・いや、ホントは見たくないわけじゃない。変な夢を見ると、テンション上がるので、ちょっと見たい。変な夢って、文字起こしするだけで、詩的な感じが漂う。良い。そのために眠りが浅くなるのは嫌だけど……うーん……

・み……

・常に健康であれ、月詠みこと…………

あなたが思うより健康です

わたくし、最近健康です。こんなにシンプルな近況報告から入るようなブログを書いたことは、あまりないかもしれませんね。いつもぐちゃぐちゃとした長文ばかり載せてスミマセンね。まあ、なんだか良い感じに体調が落ち着いたんですよ。それが嬉しくて、ブログを書こうと思った。

先日、なんにもしない日を一日作って、数週間ぶりに10時間以上眠ったら、一気に快方に向かった。起きたら、体の疲れがほとんどすべて取れていた。そんなことで良かったんか。寝るだけで健康になるんか。かなり拍子抜けした。少し前まで、長いこと苦しかったけど、まあ上手いこと眠れる感じでもないほど、ぼろぼろだったんだよな。眠るのにもタイミングとかもあるし、しょうがない。

いや、やっぱり脳がアクティブな時期(やさしい言葉)ではあるから、何もしないのもそわそわしてしまったけど、思い切ってだらけてよかった。昔から寝るのが大好きなんだけどね、なんで意識のない時間をこんなに好きでいられるのか、と不思議だったのよ。その理由がなんとなく分かったよね。寝ると体力回復するからだわ。あんまり体力がないから、本能的に睡眠を愛しているのだな。たくさん寝ないとやってられんのだな。

健康になってみると、以前よりも自分を俯瞰できて良い。最近、年が変わっても何も変わらないじゃないか(絶望) みたいな内容の最悪記事をnoteで有料公開したのだが、全然そんなことはないのかも。と思えた。要領が悪いので、なにかと忙しいけど、新しいことに繋がるような機会を以前よりもゲットしているし、思ったより悪くないかも。そんなふうに感じる。昨年12月から、新店舗の店長になり、関わる人間やらご縁も増えたような気がする。自信満々で取り組めてるわけじゃないけど、まったく自信のなかったことたちが、思ったよりできている。少しだけ安心した。もちろん自分だけの力ではなくて、周りのおかげでもあるから、本当にありがたい気持ちがたくさん。疫病の流行で、世界中があんまり穏やかじゃないが、それはしょうがないことだから。やりたいこと、できること、ひとつずつ並べて、じっくり積み重ねて行けたらいいな。

相変わらず、自分のことにいっぱいいっぱいでごめんね。周りに居てくれる人たちを、がっかりさせないようにしたいです。嫌われたくないなー。なんとかして軌道に乗りますよ。

今後は、ブログの更新をもう少し頑張りたいな、とこっそり思っております。ご主人様方とお話しする時間、店長としての業務や、周りの人たちとの関わり合い、そしてブログやTwitter。すべてお店や自分のために大切なことだと思うようになったのだ。いろんな人に見てもらえるきっかけが欲しいのです。自粛期間だから、余計にね。

やってみたいことに取り組んでいく方法など、いろいろ考えて行動していきたい。何かあればお誘いなどもお待ちしております。それでは✋

2020

ビーストロング(しっかりしろの意)。私はしっかりしたいし、強くなりたい。そういう気持ちに捉われることが増えた。強くなきゃ誰も守れないのだ。私、みんなが思ってるより大人だけど、自分が思ってるより子供なんだ。守りたいものは年々増えているって言うのに、どうにもできない自分に腹が立つよ。不甲斐ない、ごめんなさい、こんな気持ちがたくさんある。なにかに懺悔したくなる。私を許してください。アーミン。

いや、こうやって誰かに頼っているうちはダメだと思うんだよ。私は神になりたいと、たまに口にするのだが、それはそういうことなんだ。別に教祖になりたいわけじゃないし、信仰されたいわけじゃなくて、自分を認める唯一の存在に、自分がならなきゃいけないんだ。誰かを神だと思っているより、自分自身を神だと思っている方が、苦しくなさそうだと思うのだ。自分を救えるのも、許せるのも、認められるのも、最終的には自分しか居ない。100万人が自分を褒めてくれたって、自分が自分を褒めてあげられなければ、なんの意味も無いのだよ。外的要因で動く心も、もちろんあるのだが、最終的に後押しするのは自分しか居ないよね。そういうことなんだ。つまり自分を肯定できるようになりたいんだよ。なにかに許されたいうちは、多分ダメなんだ。自分で自分を許さねばならぬ。なんでそんなに自信がないの？っていろんな人に言われるけど、そう言ってもらったって、自信を持ちきれない。自信が持てるようになるまで、修行しなきゃダメなのさ。神への道のりは険しいよ。こんなにカッコいいHN、つけたのは自分だしね、名前負けしたくないよ。

これからもっと苦しいことも、たくさん起こるだろうなあ。そう思ってる。いや、2020年は私にとって、苦しいことが多かったけどね。それはみんなそうだと思うから。私はね、今年の計画も全部崩れたし、いつも通りの日常を送れたことなんか、良くも悪くも全然なかった。しかし、それを悔やむこともないし、全て必要な経験だったように感じる。それだけが救い。苦しみやもどかしさをちょこっとだけ飲み込んだり、たまに無視したり、なんとか乗り越えたりしながら、ひとつずつ前に進めたよ。苦しい一年だったけど、はじめての一人暮らしを問題なくスタートさせられて、新店舗もオープンして、店長に就任して、側から見たら、きっと上手く行ってないことはないんだ。私は私が許せないだけなんだよ。この一年、物の見方が、大きく変わった。苦しんだ分、成長できたから、私はこの苦しみを受け入れる。絶対に逃げない。その先には欲しいものがあるよ。こんなことばっか言ってるから、綺麗事が多いとか、言われてしまうんだろうなあ。汚い部分ばかり見てたら、悲しくなっちゃうじゃないか。少しでも美しいところを眺めていたいよ。生きるために。

最強になる

最近、投稿したい記事のストックを、大量に生産し続けていた。正確には、思いつくトピックを、勢いのままに掘り下げ続けていた。多分、しばらく、脳みそが忙しなかったのだ。ぱっと思いつき、書き始める速さも、それらを煮詰める前に飽きてしまうのも、衝動的だなあと思った。まあ、それはそれでいいや。

新店舗のオープンで、混乱していた頭が、良い方に動いていた。ような気がする。慣れない環境、新しい役職、戸惑いながらも、勉強することが多かったのだ。ありがたいことだと思う。ちゃんと学ぶことが見える時は、辛くても大変でも、安心する。私は、なにをしたらいいか分からないのが一番苦しい。目の前に課題がたくさんある今は、全部血肉に変えていこうって気持ちで、せこせこと動いてきた。

もりもり溜まっていく記事を見ながら、いつ投稿しようかなと、わくわくしていた。最近は、強くなりたいなあと思って、自分の中にある弱さと向き合って、気合いを入れて暮らしていた。そんなことが書いてある記事が多かった。ヒロアカをガチ視聴していたので、影響されてるのもある。オタク、影響されがち。今はオールマイトになりたくてしょうがない。強くて優しくてカッコ良いんだもの。でもさ、その強さってなんのためにあるんだろうって、ふと思っちゃったんだよな。今さっき。

この一年、何も変わらなかったなあ、とか思っていたけど、人生に向き合う努力が、前よりほんの少し出来るようになったことに気付いた。噛み砕いて言うと、逃げることを辞めた。逃げる事は楽だけど、とても苦しい事だと、強く実感するような出来事が多かった。

疫病が蔓延し始めた時、自宅でだらけることしかできない自分に、ちょっと失望した。営業が再開して、店舗の空気が少し変わり、自分の目が届かないことや、力が及ばないことが出来た事実に、少し凹んだ。(変化の良し悪しに関わらず、自分が知らないうちにどうにかなっていることが、副店長としてダメだなあとか思ったわけです)

他にも小さなみみみがたくさん積み重なって、結果、これはもう逃げちゃダメなんだろうなと腹を括れた。やろうと思ったらやれるんだよ、という覚悟を決めたくて、引越しもしたし、今の役職にもちゃんと向き合ってる。今、他にもいろんなことを、自分なりに向き合いたいと思って、模索している。気持ちを変えただけで、去年の自分には不可能だったことが、たくさん可能になった。不可能なことはあんまりないって気付けたから。苦しいことや、上手くいかないことが沢山あったけど、そのおかげで強くなれたな。と、安心しかけてたんだけどね。

強くなれても、誰も守れないなと思うことも、たくさんあった。お客さんに対して、楽しくなかったかなって不安に思ってしまうような日が増えた。いつか私やお店のために使った時間やお金を、後悔させてしまう日がくるんじゃないかと、そわそわしてしまう。そうならないために、いつでも楽しく過ごしてもらうための努力を最大限する。当たり前のことだけど。お客さんは、普通のお友達とちょっと違うものね。不安定な要素の積み重ねで、やっと会うことができる人たち。時間もお金も心も、全て有限なのだよ。だからしょうがない。諸行無常というやつだ。嫌われてしまうまでは、真剣に向き合いたいって、いつだって思ってる。

私は少し強くなって、自分の人生を豊かに出来るようになった。でも、人を救えない。全員に優しい自分でありたいし、どうしても人に幸せになってほしいし、困っている人には寄り添いたいし、いつでも平和を願っているのに、なかなか上手くいかないや。そんな烏滸がましいこと、考えちゃダメだよって、よく自分に言い聞かせている。言い聞かせないと、望んでしまうから。どれだけ強くなれば誰かを救えるんだろう。私は救われてばかりなのにね。優しくしてくれる人が、周りにたくさんいて、その人たちの気持ちがありがたくて、いつも涙しているよ。なんだか自分が恥ずかしいや。たくさん書いたストックを、投稿するのが躊躇われた。なにかに対して、申し訳ない気持ちがたくさんある。許されたいなあ。

昇格

こんばんは。出世のお知らせです。この度、planet groupの新店舗「milk planet 秋葉原店」の店長に就任することが決まりました。店長だけど、メイドさんのままです。会えなくなったりとかはしません。メイドさんとしても、店長としても頑張ります。

本当にびっくり大出世です。こんなに出世して良いのかしら。そういう、自分への不安はありますが、お店やメイドさんたちには、なんとなく安心感があります。動物園みたいなお店だな、と思いながらお給仕してきて、早2、3年くらい？。来てくださる方はみんなメイドさんたちを大切にしてくれますし、居心地が良いって言ってくださいます。そして、たくさんのありがとうを伝えてくださいます。それに見合ったことが出来ているのか、常に不安だし、これから先、自分のやるべきことをはき違えないかとか、そういう不安はあります。でも、お客さんやメイドさんたちが素敵だから、こんなに素敵な空間があるんだとしたら、きっとお店は大丈夫なんだろうな、と思いました。不安な気持ちは、きっと私の問題です。きっとみるぷらは大丈夫なんです。動物園って思いながら、そっと見守ってきたこの空間も、気がついたら、とっても立派になっていました。例えが難しいけど、パンダがたくさんいるような動物園になった感じです。見応えあって楽しそうでしょ。伝わりづらいけど、そんな感じです。メイドさんもお客さんも、いつも本当にありがとうございます。この素敵な空間を、新しい土地でも、より多くの人に楽しんでもらえるように、サポートして行けたらいいなと思います。そして、もっと素敵な空間にしたいな。自分のために頑張ることが多かった数年間ですが、これからはもっとお店のために頑張る時間も増やしていきたいです。

そうだな、お店をひとつの食卓に例えましょう。商品であるメイドさんたちは、ご飯そのもの。私はこの数年、自分の味付けとか見栄えに、ほぼスタミナ全振りで気を遣っていたんです。あんまりそういう努力は得意じゃないけど、お店のために自分が頑張るべきはそこだと思ったからです。で、店長になるっていうのは、多分その力配分を変えることだろうなと思います。食卓は、食べ物だけじゃなくて、テーブルとか食器とか、いろんな要素の集合体ですよね。私はこれから、そのすべての要素ひとつずつを見ながら、お給仕していくべきだと思うのです。調整をする人のセンスが良ければ、もっと素敵な食卓になるんじゃないかな。

店長になるって言ってから、たくさんの人にお祝いの言葉をもらって、そんなにすごいことなのかと思いました。だから、実感とかは全く無いです。全く無いから、何も言えなかった。自分の気持ちをきちんと言葉にしようと思って、記事にしました。周りの友達には、背追い込みすぎちゃダメだよって言われます。それはそう。上に立っていく人を見ていると、上手に人を動かせたり、その人のために周りが動いてくれるような人が多いです。そういう人に、すごく憧れる。行動で示して、周りの人がついてきてくれるような、そんなかっこいい人になれたらいいなって思いながら生きてきました。みことが店長なら素敵なお店になるって思ってくれた人、言ってくれた人たちにも、素敵なメイドさんたちがたくさんいますってことを伝えていけるようなメイドでありたいです。応援してください。私がメイドとして出来ること、やりたいこと、全部やり切れるようにしたい。これからも、よろしくお願いします。

日記 2020.11.01

昨日に引き続き本日も、入眠の手続きをドリエルさんにお願いした。明日は7時までに起きなきゃいかん。いやいつも寝てる時間じゃないか。こういう時は、起きることより眠ることの方が難しいのだ。早起きしたい前の晩、ドリエルさんを飲むことが多い。規定量飲むと効きすぎて、ものすごく寝てしまうから。1/4に砕いて飲む。そうすると、少しずつ体がポカポカしてきて、良い感じに体の方が眠る準備をしてくれる。なんとなく目覚めも良い。ありがたや。

ドリエルさんを飲んだけど、頭はグルグルしているので、眠気が来るまで日記でも書くことにした。最近の私は、多分ちょっと疲れ気味。他人が羨ましく見えてしまうことが増えたので、なんとなく良くないなと思う。今もね、考えことが頭から離れなくて、なんとなく上手く寝れる自信がない。自分に自信が無くなってきてるのかもしれない。上手くいってないことばかりではないはずだし、多分、以前と変わらぬテンションで暮らしてる。なんなら、前よりも気合い入れて生きている。どうしたんだろうね。や、気合い入れてるから苦しいのかな。現状に不満を持ち、変わろうとすると、どうしても頭が戦闘モードになる。そりゃ戦うのは苦しい。成長痛みたいなもんなのか。なんだかなあ。

人生、苦しくても参るし、楽してても不安になる。矛盾してるしめんどくせーな。苦しいと楽しいの間くらいにずっと居たいのにな。頑張ることと、楽していいことの判断ができるように、もっと賢くなりたいな。隣の芝生が青すぎる。

寝落ちしそうになってきたから、そろそろ寝よう。少しでも幸せになりたい。幸せにしたい。烏滸がましいのは分かってる。みみみ。

いつかの日記/健康がいい

体調を崩すことが増えた。元々あまり健康ではなかったが、少なくともこの二年くらいは、体調不良と無縁の生活を送っていた。のに、今年の春くらいから、なんだか、そこはかとなくダメ。見えない部分は見て欲しくないが、正直、体の中のいろんなところが、少しずつダメだった。時期が時期とはいえ、お給仕をお休みするなんて、と、自分に腹が立ったりもする。

幼い頃、自律神経失調症と診断されたことがある。大人になっても、それっぽい症状は多いので、持病みたいなものだと思うことにした。が、今回の体調不良に関しては、疫病が蔓延して以降なので、これも原因の一つなのかな、とか思ったりもする。極論だが、私の今年一年のぼんやりしたプランは、疫病に台無しにされたなあと。こんな事を言ってもしょうがないので、言わなかったが、ちゃんとダメージを食らっている。打ち砕かれたまま月日は流れ、もう十月。当たり前に、どうにもなってない。私一人の力ではどうにもできない事だらけの一年だった。
今日は、そもそも、元々そんなに健康ではないことを思い出した。冒頭に書いた通りだが、この二年間は健康だった。それはもう、不思議なほど健康で、自分でも怖いくらいだった。週五でお給仕して、風邪を引かない、悲しいこともそんなになくて、割と常に元気。

幼い頃からずっと、常にぼんやり気怠かったから、まともに働く気力もずっとなかった。が、たくさんお給仕するようにして、私にも、やればできるんだなって思えるような成功体験が増えた。生きる上で大切なことだと思う。が、大きい音の中にいることも、たくさんの人がいる空間も、その場の空気に合わせることも、体には負担がかかる。弱ってしまうと、それらの効果はばつぐんだ。健康になった気がしていただけで、本来こうだったよな。せめて気を強く持たねばならんな、と思う。

少しずつ、物事を見る角度を変えながら生きている。どこから見たら、より深い理解ができるのだろう。考える事をやめてはいけないんだ。私一人でどうにもできないなら、あまり考えすぎてはいけないと、少し気を抜いて暮らしていた。そのツケが回ってきたのだ。やっぱり、後から悔しくなるよ。

ちょっと健康になって、お給仕ができているから、真人間になったような錯覚を起こしているだけなんじゃないかと、だから目に見える優しさとか、あったかいものとかも、全部嘘なんじゃないかと、いつだって不安。自分を肯定するために、自分のことを、美しくて優しくて賢い人間なのだと思って暮らしたい。これは真剣に言っている。ふざけていない。自分を一番認めてあげられるのも、一番否定できるのも、自分だから、肯定してあげたいよな。